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约会完，天色未晚，女孩便邀请男生去家里坐坐。一时尴尬无话，男生便率先打破僵局：“亲爱的，我给你猜个东西。什么东西硬硬的，男人有女人没有，还能一动一动的，是男人的象征！”女孩害羞，摇了摇头：“哎呀，人家不知道啦。”“要不我给你见识见识？”女孩害羞地嗯了一声，看着男孩一个一个的解开了他的衬衫，女孩脸红害羞地转过了头……不一会儿，男生大声地说：“当当当当，看！我的喉结漂亮吧？”
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这社会，总有那么些条件不好，还整天好吃懒做，并且做着各种各样的白日梦的人。对于你们这些人，我只想说，咱们还真是挺像的！
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今天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早？”听到浴室淋水声，我没回答她，问道：“谁在里面洗澡？”她略带紧张地说道：“同事老王家没水了过来借用一下！”靠，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门：“哎哟，王大姐，误会，误会啊！”
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几个哥们在一起聊NBA，刚聊的起劲，一哥们说：梅西现在在哪个队，我刚准备猛吊打他一顿，结果另一个哥们接了一句：好像是在湖人吧！
其实我也支持湖人队，因为我喜欢林丹，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，他提拉弧旋球也很强，飘移过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被他将军。
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鲁迅说过：假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
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女孩发短信给男生：“我对你已经彻底死心。”
男生回复：“我中了500万！”
女生秒回：“塌地了”
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一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男尿崩。。。
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楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊："谁的车？会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说："吼什么吼，就停那儿了，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。
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今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心里不禁一激，向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
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我有一同事特感性，昨天我去他宿舍，他躺床上哭，我问他：咋了哥们？他说手机看电影呢。我拿过来一看，我靠你看个黄片哭个茄子啊！他说那女的叫得太惨了。。。
